电视好看，还说我做饭的样子很迷人，让人移不开眼。

秦知远突然的肉麻把我听得浑身鸡皮疙瘩，怎么之前就没发现他是这么闷骚的人呢，他也不想想看这是能对男人说的话吗，又或者他对每个人都这么说。

我愈发肯定是昨天的高烧给他留下了后遗症，于是便想着等医院上班了让他去拍个片看看。

他看出了我的疑虑，舒展着眉头坚称自己没事。我提醒他这种话只能对异性说，他不以为然，觉得这话很平常，是我曲解了他的意思，我懒得与他争辩，随他了。

秦知远还生着病，所以菜既不能太辛辣也不能太油腻，做饭前我特地问了他的口味，他刚好喜清淡，我便都往清淡的做，还给他煲了蟹肉粥，他不停夸赞我的手艺好，让我都有些飘忽不定了。

看着满满一桌子菜，我掏出手机先给爸妈发去了除夕快乐，再附带两个红包，想让他们这个年过得心情顺畅点，不要老是生我的气。

老爸倒是领的快，转眼红包就被他收入囊中了，还客气地问我一句，年夜饭吃的什么。我给他发了一张照片过去，他却调侃我什么时候改吃清淡了，我回他吃清淡对身体好，并嘱咐他们也应该多吃清淡。

还是老妈更关心我一点，说吃清淡点好，还叫我穿厚点，好好吃饭，注意身体。

一切准备就绪，我和秦知面对面坐着，此刻的我们暂时抛却了生活中的一切烦恼，他发自肺腑地笑着，有种雨后甘霖的畅快，仿佛等这一刻等了很久。他跟我说，除夕快乐。

此时此刻，我还是很想来一杯酒，以此敬老天敬世界，证明我从不后悔救秦知远。

不知道为什么，他的存在总是会让我生出一种一见如故相见恨晚的感觉，我很少交朋友，这三十年来真正交过的我扳着手指头都能数过来，我原本已经习惯了一个人，可秦知远的出现却一再打破我的陈规，改变我的习惯。从此，我的生命里又多了一个人。

电视里放着春晚节目，我有一下没一下地看着，秦知远歪头问我有那么好看吗，我说还好。

其实春晚主要看的都是氛围，我根本不在意节目的好差，所以哪怕不看也要把节目放着，只因为这样才更有过年的感觉。

饭后我们坐在沙发上看还没播完的春晚，这期间秦知远说了句失陪，他在我的注视下进了房间，再从房间出来时他手里提着一个袋子，他说这是送给我的新年礼物，我受宠若惊地接过，里面是个精简的白色礼盒，我捏着袋子有些羞愧，因为我这几天没有想过为他准备任何礼物。

“谢谢你，但我却没有为你准备什么礼物，我……”“实在是不好意思”还没说完，秦知远却看着我笑出了声，他说：“你今天做的饭，还有我们一起过年便是给我最好的礼物，我很开心，你不需要自责，你现在的样子不是我想看到的，我想看到的……是你也开心。”

我一时间说不出话来，之前说秦知远人很体贴并不是空穴来风，他很会照顾别人的情绪，特别有耐心，特别绅士，也特别温柔，无论是跟他交谈还是一起做事，都不会让人感到有任何的不适，没有人会不喜欢跟他相处。

如果说周围的人是棵树，那秦知远就是一缕寂静细腻的风，穿过枝隙的痕迹如同绵软的纱，从温和中带来美好，于荒寂中给予偎依；又像一块吸铁石，引人一次次地接触，一步步地了解，等自己反应过来时，就已经不受控制地停在他身边了。

“秦知远，谢谢你。”我目光驻足于他的眼睛，认真地将自己的心意传达：“谢谢你的礼物，谢谢你救了我，也谢谢……你参与了我的生活。”

有他在，我每天不再只是两点一线，我有了可以真正分享的朋友，生活不再那么乏味；我有了可以关心的挚交，人生不显得那么淡薄。

我们有共同的爱好、共同的话题，我们是生死过命的兄弟，是现在除了父母以外最重要的人。

空气静谧，四目相对，秦知远投向我的眼神里却突然有了我看不懂的复杂情绪，好似中间隔着雾，我怎么也拨不开。那一刻里，他究竟在想什么呢。

正当此时，秦知远突然叫了我的名字：“秋何，我可以这样叫你吗？”

我狼狈收起刚刚紧张过头的思绪，强装镇定，并在心里祈祷他没有看到：“可以，你想怎么叫都可以。”

秦知远温和地看着我：“秋何，其实最应该说谢谢的是我才对，认识你我真的很幸运，正因为有你，才让我得以重新审视自己一回。”

他将视线停在了面前的角落里，而我侧着脸静静看他。

心境已经和前几秒的全然不同了，因为秦知远好像要和我倾诉什么，而我现在必须得认真听。

他用着最平淡的语气说：“以前我总在想，人这一辈子究竟在为什么而活着，庸庸碌碌几十年，到头来却发现自己什么都没剩，失去了追求，丧失了灵魂，得到的只是一具千疮百孔的空壳。”

不光秦知远，我有时也会这样想。人总是越长大越麻木，没有目标，不再热衷于追求美好，跟机器人似的重复每天的生活，空着手来到人间，最后又空着手离开，好像只是灵魂附着在肉体上旅行几十年，体验完再换个地方继续旅行。

有灵魂的时候，人类拥有自由的意志，可以思考我是谁，我在哪，我做什么。没有灵魂的时候，人类没有确切的认知，没有思考，全凭肉体的记忆无目的地行走。

可现在的我们是有灵魂的，或许我现在无法解释自己因为什么而活着，但总有一天会解释得出来。秦知远亦如此，他只是陷入了麻木阶段，所以活得悲观，但没关系，过了这个阶段自然就会好起来，因为以后的日子会有我陪着他走出来。

“我原本以为我会有属于自己的幸福，可老天好像不这么想，他似乎……很喜欢以捉弄我为乐趣，喜欢开我的玩笑，总是在我快要得幸福时全都毁掉，让我陷入绝望，等我心死了之后又再次给我希望，就这样循环往复，不断地折磨我。”

秦知远中途停顿了一下，像是哽咽：“可是我们明明好不容易才在一起……”

他自顾自地问：“人死为什么就不能复生呢？非要用一次次地生离死别来折磨我。”他口中的话既像质问，又像是被命运摆了一道后的妥协与恳求。

“幸福”、“生离死别”……

我好像明白了些什么，中午我差点被车撞时他担心成那个样子，难道他的爱人也是因此丧命的吗，所以他才会害怕，害怕我会跟他爱人一样被车撞死，离开他，然后他又变回孤单一人。

“渐渐的，我不敢再相信眼前的事物到底是真还是假了，我恐惧，我恶心，我开始怀疑自己。是我哪里有问题吗？是我太坏了吗？还是我太贱了？”

“我找不到答案。”秦知远弓着身子，将整张脸都埋在手掌心里，声音干涩无力，感觉就快要被电视机的音量给吞没了，我无措地伸出手贴上他的背脊，想与他共情，安慰他。

“后来我想，也许摆脱这场煎熬的唯一方式就是死，一死百了，死了，就什么痛苦都没了。”

“所以冬至那天晚上，你才会选择站上阳台……对吗？”我小心地问秦知远，不敢再去往深处想。

心脏似乎又被那天的紧张包裹着，然后回到了我拼命拽住秦知远的场面，惊险、恐惧的感觉像是头巨兽张开獠牙想把我吞噬。

所幸最后救到他了，我带着他从死神的手中侥幸逃脱，有惊无险。

“嗯。”电视节目里的声音此起彼伏，看上去好像缓和了一点现在的气氛，秦知远缓缓道：“夹着雪的风吹在脸上很冷，但我却很喜欢，因为它可以把我吹得四肢冰冷，暂时麻痹掉我心里的那点留恋，只是我没想到，下一秒你却敲响了我家的门，要我去你家吃饺子，打乱了我的计划。”

下一秒秦知远撞上我的视线：“当时你煮的饺子很好吃，好吃得我都差点忘了我原本是要干什么了。”

“后来我又回到家里，那次我没有任何犹豫了，只不过那个意料之外还是你，你又一次冲出来一把拉住我，就像是算准了时机一样，每次我想跳，你都恰好出现。”

我在心里回答：确实是算准了时机，但不是恰好，因为那是我早就计划好的。

“可是当你的半个身体都悬挂在栏杆上的时候我却慌了，我不想你死，于是我拼命地挣脱，想让你放手，但你说什么也不肯放，直到那一刻我才终于意识到原来自己一直都很懦弱，或许就是我逃了太多次了，所以才会令自己不停地陷入绝望中。”

“逃避太久果然是会受到惩罚的。”他独自呢喃，说的这话就像是在印证心里的猜想。

“那天你在客厅告诉我说，再不美好也不会拿自己的生命开玩笑，我想你说得对，我做事太冲动了，根本没有考虑过后果会怎样，说到底我就是个自私又死脑筋的人，从未真正为你考虑过，一直都在牵累你，让你犯难。”

“对不起，我欠你的，实在太多了……”秦知远满含愧疚地看着我，两手却紧扣着膝盖，像是在极力克制自己的情绪，又仿佛下一秒就要掏出自己的真心向我赎罪了，那模样让真是我有些无措，我该他说从不欠我还是怎样呢。

这是他第一次敞开心扉和我说这么多话，想必他一定在心里憋了很久，在选择告诉我之前也一定下了很大的决心，我突然有点讨厌之前那个总是好奇别人经历的自己了，明明知道别人有难处，还净想着戳人家痛处。

现在知是知道了，可那又有什么用呢，这能让我在稍微了解到他的前提下说出的话不显得那

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