和小景吵架了，我们吵得很凶。他把自己反锁在房间里，生气地砸了很多东西，隔着一扇门，我听见花瓶碎掉的声音，小孩子尖厉而崩溃的叫声令人手脚发麻。

大概把房间砸得一片狼藉后，他哭了。

这宣告，我学着跟青春躁动期的小孩共处，无一例外又失败了。

门外贴着一张皱巴巴的纸，在这张揉皱的纸张上，小景用歪七扭八的字迹写着爸爸不许进。他稚拙地扞卫自己独有的城堡，将我拒之门外，可一旁的哭泣表情简笔画像是在滑稽地嘲笑我自取其咎，居然读不出小孩子心里真实而别扭的委屈不安。

头很痛，于是我吞了一把药，想让自己镇定下来，却后知后觉感到心慌——处于半失控状态下的小景像是一面邪恶的魔镜，他歇斯底里的举动，正在以清晰的、不克制的、毫无掩饰的形式投射出我心底深处的焦虑和暴躁。

罪魁祸首是我。我做不好，不能怪他。

小景哭得好厉害，好像就在我耳边哭，也许心脏亟待泪水填补空缺，受了委屈的小孩子总是止不住眼泪。

不该让他因为我而难过哭泣。

在最初，面对小景的眼泪，我常常方寸大乱。所以我沉默着，再一次选择向他妥协，先前的争吵似乎变得冲动而不值。尽管妥协不算是明智的办法，但那时候我对此毫无计策，根本无暇顾及这是不是病急乱投医，更尚未考虑到，如果他因此变得越来越乖戾骄纵，我应该怎么办，我能够做什么。

小景很好哄，不要让他只吃白饭，给他夹菜。

他就会把房间门板上那张写着气话的皱纸扯下来，折成心形，又摊开，折成玫瑰。

天亮之后，我被小王子允许进入他的城堡。

火车行在正轨上，没有人担心路的尽头是什么。是家。

他与我和好，争吵，和好，争吵，周而复始，争吵不休。

当我意识到小景变得不对劲的时候，他早就学会了伪装，以迷惑人心的表面，惯用轻浮的招数对待所有事情。从一开始就并非我约束他，而是他牵制我。从小到大，我留给小景的空白太多，他填写的答案凌乱而废解，后来毫不同频的相处让他变得越来越叛逆，我变得失望而冷漠。我们变得不像一对父子。

我花了很长时间接受，我的小孩确实不把我当父亲。

他想跟我做关系之外的事情。

小景的过失举动让我清楚，原来他通篇写的爱蔑伦悖理。

直至事态逐渐演变到不受控的阶段，摇摇欲坠的感情彻底坍塌变质，再重塑高楼。爱是软刃，难以割断我们之间盘根错杂的脉络，因而父子变成如今这副模样，似恋人，又是家人。

但他长大了，现在惹祸的本事炉火纯青。

每每让家长不得不出面解决。

——于是我想，他小时候很乖的，怎么就被我养坏了呢。

是我失职，我不应该再纵容恶态发展。

我把自己不应该犯的罪状罗列出几百条，细数，认，不认，认，不认。不认。不认。好了，先处理你家小景惹出来的祸吧，严译。

亲爱的姐姐们：

展信佳！我叫季小景，今年七岁啦，就读于某私立小学。邵老师布置了家庭作业，让我们给远方的朋友写一封信。

晚上我坐在客厅里写了好多封信，一边写，一边跟严译说我以后会有很多好朋友，我要每天都住在不同的好朋友家里，我不要跟你住了，反正你都不管我。

那段时间严译很忙，他并不关心我讲了什么，只警告说严小景你不要把信纸和印泥扔得书房里到处都是，弄得整个人脏兮兮。

我低着头说哦好的我知道了，然后不小心打翻手边的墨水瓶，墨汁渗进洁白的布艺沙发里，跟严译的脸色一样黑。

我心虚地把折好的星星送到严译眼前，五根手指黢黑。他看起来十分头疼，但最终没有朝我发脾气。也可能是已经气坏了。

。

不听话，币我不还给你。

——

我只是藏在这儿，偷偷地吐一吐黑泥。

想发疯，发疯，发疯。

。oo

这段时间，感觉自己的精神状态又划分到了发癫模式，后背发凉，脑子起雾，理智混沌得很，写文注意力不集中，经常会莫名地抓狂，莫名地躁动，现生一丁点刺激就能让我如临大敌。

嗯，是需要缓缓劲，怎么就变成这样了，不应该啊。

现在不知道该怎么继续，好像我把东西写得丢三落四，脑子也丢了。

迫切想完结，回避这段时间。

这本文，写得跟售货员前期预想的发展不太一样。

小景和严爹的故事，写得好艰难，坎坷曲折，发展像他们的感情一样缠成乱麻，我似乎没有写出来，偏偏在精神幻想里，他们都二胎了。

可能是现在打字中的情绪作祟，我写得好崩溃，边写边抖，脑子钝得像生锈的铁球，其实偶尔振作起来也会表现出乐观开朗的样子，想写得好看，结果越折腾越糟糕，不知道怎么缓解。

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