终於明白做爱和性交的区别了。我对你有爱，你对我只是欲望。

穿上衣服，紮好头发，回家。

穿呢！我只为了他穿，我喜欢看他盯视的那一副迷恋模样；我喜欢他对我的丁字

让人安稳、可靠他似的男人。努力的工作、简单的交际，以及最重要是爱我的一

修剪零乱的体毛。

也恐惧肉体交合后的失落。

拜就这么一天，但这一天却可以让我毫不吝啬地，用了其它六天的时间来期待与

里面。

可悲啊，拥有的一切都是在提到妻子后总结的成果奉献给另一个女人。我是

一切按部就班，和以前一样的动作，一样的声音，一样的气味。再熟悉不过。只

不必费心挑选，当然是要穿上他最喜欢的这套内衣︰紫色，波浪蕾丝边，有

回味。

好冷。

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我喜欢穿着它在落地镜前顾盼自乐；但是，说真的，平常的日子我还舍不得

几个钟头以前，我正在为出门做准备，因为今天是我跟他的约会日。一个礼

份心，没问过在这之前他有几个女人，不了解他的身体如何？性能力如何？

搭配的丁字裤也跟我的手机一样，轻、薄、短、小，往往让我会产生没穿内

用手机发消息给他，你送别的女人也只送到门口嘛？他回：是的。若是收钱

的就不送了。

时间一分一秒地过去。从无意中的邂逅相识、跟他的第一杯咖啡、跟他的

（中）　薄若蝉翼的丁字裤再加上镂空花纹自然且性感

突然的铃响及振动，欣喜之余，我毫不犹豫地接听。但是，熟悉的声音却说︰

……

真的该好好感谢想到这个「矮弟儿」的家伙，要不是他，我今天也不会这么愉快。

因为爱，所以才能容忍，所以才有委屈。我爱你始终比你爱我多。相爱时如

样，做完后各自回家连个拥抱都没有。

我平时喜欢把轻薄短小的手机当做项炼配挂在胸前，除了方便外也既酷又炫，

矛盾的个体，不愿意被社会道德所耻笑，我负累！因为从小的良好教育和传统根

的超市等你……』时间一分一秒地过去了，我有点沉不住气，把手机的铃声跟振

但却遮掩不了乳晕上半部。我最喜欢它内藏智慧形记忆钢丝，它总是记得我乳房

那有孩子了怎么办？

的弧线，借着集中、托高，让我的胸部更挺、乳沟更深。

丽。他总是喜欢在黑漆漆的电影院里，旁若无人的把手伸到我的衣裙里，宽衣短

他送我到社区门口。我独自步行到车站，等了２０分钟车子才来。晚上的风

腰围外，似乎没有遮掩的功能。薄若蝉翼的布料再加上镂空花纹，纠结的体毛不

我只希望越快越好。

最后还是拗不过我，他射在了里面。

时间比以前长了，但我还是怀念以前的节奏。我喜欢前戏，等他真正进入后，

一直是用套的。当他习惯性的去拿套的时候，被我拒绝。我说不要，你射在

我吃药！～我加重语气。

我心里有负担，需要时间去将回忆抹去，我真心想和Ｅ组建家庭，他是一个

此，分手后亦如此。我想这是我们最后一次做爱了。希望一切重新开始。

对的行为，但却无法压抑住内心那种渴望的情绪。

当他打电话过来时，我才能马上知道，我也才能在第一声铃响还没停之前接

我们还是那么甜蜜的一对。他把我抱到床上。开始抚摸。我拒绝。他说，那

是中间过程发生了争执。

个家庭，嫁给爱我、呵护我的一个男人，有着不菲的收入，享受我们创造的生活

恶，也才反省到可能对我及他老婆那种无形的伤害。我一直都清楚地知道那是不

我吃药。

一切都准备好了，就等着手机一响，然后会传来他的声音︰『……我在街角

裤那样着迷，我总觉得他才有这个权利。

但丝丝可数，甚至还窜伸外露。但他却体谅地说这样比较自然且性感，不要我去

动都调到最大，挂在胸前。

不要，还是带套。

镂空的玫瑰花纹。胸罩是半罩杯、前扣式、可拆卸肩带。罩杯刚好微微盖过乳尖，

生地固的根植在我心，我不做第三者——逃离消失不留任何讯息。

「……对不起！今天我临时有事……不能来了……哦！……待会儿再打给你……

我还选了那件宽松的鹅黄色毛衣，搭配着迷你黑皮裙，让我显得既高雅又俏

那你想干嘛，他躺在床上，望着天花板。我趴到他身上，开始接吻，脱衣。

我送你走吧。不要，我撒娇。

拜拜……嘟……嘟……」我真不知道我该不该哭。

我用及其理性的态度考虑我们的结合，明知道这是自欺欺人，但我要回归一

裤的错觉。它的前裆是一个锐顶角的倒三角形，等腰的线条从胯骨两侧，顺着大

完后，他拿纸擦拭。记得买药。他背对着我，边穿衣服边说。就和陌生人一

听。我不愿意让他……或我多等一秒。

我却在这一次曲折中让我想到，在欢愉的过程中竟然充满了欺骗、纵情的罪

腿的弧线向下聚拢。后臀延伸而上的却只有埋在臀肉中的线条而已，除了连接到

裙应该比较方便，也比较不会让人发现。

那一刻，我感觉回到了过去，好像一切都没有发生过。

上帝还是恩宠我，给我目前拥有的男人Ｅ，我们没有性交过，亲吻都很少。