上，硬是要我背你下楼，六年级的你

也算有点份量了，刚跳到我身上的时候，我差点向前扑倒。我心情好复杂喔

，如果我再生气，我们可能连朋友都很难再做下去了，可是我的心好痛，好

痛。

一路背你下楼，你还是有说有笑的跟我聊着，我却不知道该用什麽样的心境

来面对你。很快的，大门到了，你依依不舍的离开我的背，我肠枯思竭的找

不出能对你说的话，平日诡辩的能耐，这时也消逝无踪。

半点心，给不给我，这个问题让我，好害怕～～

我的心，为了爱你，情愿让你把我，当作他～～

为了爱你，我真的情愿我跟俊交换身分，要我抛弃一切荣誉、名声，当个平

凡的学生也无所谓。

我只想当你哥哥，纵使对我来说，你不只是弟弟。

８

终於到了要说再见的时候了，我心理还是期待着你能多说些什麽，你叫住我

，拉着我的手告诉我「对我来说你不只是哥哥，你比我哥还疼我，比我爸妈

还关心我，所以你不是真的哥哥」。这句话对我来说，真是无比珍贵。你还

说「我相信你绝对不会打我，因为你对我最好」。「绝对」，你用了跟你年

龄完全不符合的形容词，强烈到我从这刻开始，不再逃避对你的爱，强烈到

让我承认我对你是爱。

你的信任让我愿意为你牺牲一切，让我愿意为你付出所有。从生气到快乐，

从绝望到充满光明，忌妒、牵挂、诲恨、争执、妥协、沟通，再这短短的八

小时内，我嚐尽了爱一个人所要付出的所有感受。从今天起，我要当好你的

哥哥，更要当好不只是哥哥的哥哥。我想要把我所会的一切全部教给你，我

想要每天将你保护在我的羽翼下，让你不管在什麽天气都不会受到风吹雨打

，我更希望不惜一切代价换你平安长大。

这是爱吗？

也许是，也许不是。

也许是爱，但不会是爱情。

可是这种煎熬，不是爱情会是什麽？

也许因为你是不只是弟弟的弟弟。

爱一个人真的很难，所以才会有历史上众多的不朽故事。我幻想与你一同生

活，一起起床，一起吃饭，一起洗澡，一起出游；但是我只能与你在短暂会

面的时候将你拥在怀中。我幻想与你为了电视频道吵嘴，为了与你争零食而

打架，为了争父母的宠而冷战；但是我只能与你争打完球之後那杯重量杯里

的最後一颗冰块。

我最期待的，莫过於在同学朋友面前可以夸耀的说「这是我弟弟」。

我却又怕别人对我的非议和闲言闲语。

我又想到泰戈尔的诗「世界上最遥远的距离，不是我站在你前面，你却不知

道我爱你，而是明知到我们相爱，却不能在一起。」

我有时候真的想放弃一切，就为了与你在一起。

如果我们能到没有人认识我们的地方，也许我就不会爱你爱的那麽辛苦。

如果我们能够相依相偎生活在一起，也许我的日子就会过的比较精采。

是你打开我喜爱同性的窗，是你挑起我脑中潜藏的慾望，是你引发我对你不

应该有的慾火。

还记得我们第一次坦承相见，就在游泳後的更衣室。你大方的褪去身上仅有

的少少的遮盖，我却害羞的背转身子，不敢在你面前宽衣，你大方的直视我

的身体，还用你柔软的手掌轻抚我的背，你说你喜欢我的肌肉，喜欢我的健

康的肤色，我不敢转身看你，一方面是希望表现出尊重你的意思，毕竟我们

是因为更衣室没有空位才在一起更衣，但其实我是不愿意你看到我的尴尬。

你从身後抱住我，应是要把我扳转过身来，你的美丽侗体贴在我裸身的背上

，我从臀部可以感受到你小小的突出拂过、碰触到我的神经，每一次不经意

的触及，都像一道闪电一样打击我的理性，终於我的理性被击碎了，我的下

身昂然挺立，完全无视大脑要他安分的命令。

该发生的总是会发生，在你乱抓乱扳当中，你还是意外的触碰到我能量积蓄

的地方。在那一刹那间，你停止了所有动作，我也忘记挣扎，我们就这样停

格在那一瞬间。我羞涩的不知如何是好，不知道是不是该用这样的外表与你

相对，更不知道是不是应该容许你的好奇，毕竟我是在表弟之外第一次被别

人触碰到这极为私密的地方，但是我最害怕的是你会因为恐惧，而从此离我

而去。

可是这种美好的感觉，我想我一辈子也忘不了。

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