讲括约肌放松，

虽然已经不是第一次让他进入，

但每次都还是要重新适应一下，

不然还是会痛到死去活来。

龟头已经进入了一半，

此时是一道关卡，

刚好是卡菊花最紧的那一圈，

这种感觉就像卡了一块很硬的大便，很不舒服。

希望它快点排出体外....或是快点进来。

「你不说，我就没办法继续。」

控制哥停下了探窟，

龟头就这样卡在我的屁眼里，

要进不进的，令人实在难耐。

此刻我才回过神，

发现他正逼迫着我做出一个选择：

1. 再次成为他的老婆，继续搞的天翻地覆

2. 找回理智，诚实的拒绝他的要求。

如果我喊出「老公」两个字，

无疑是给了他希望，

我们分开的过程可能又会因此被拖长。

但是要在这种情况下拒绝他，

根本像是抢走一个3岁小孩手中的棒棒糖。

刀子已经架在我脖子上了，

我只要再差一点就能获得解脱.......

（我不爱他.....）

（就算我现在心里想的、眼前看到的都是他。）

（闻着他身上的香味、嘴里嚐着他的体液）

（希望他射在我的里面.....怀上他的小孩....）

（这都不是真的爱情）

（我马上会感到後悔，就跟之前一样）

（有时恶心到会想吐出来。）

（我只是喜欢他对我说那些肉麻的话）

（喜欢男人触碰我的身体）

（一切都是性慾在作祟...不是爱....）

我内心经历一场风暴，

最後决定继续保持缄默，

而控制哥则是冷眼的看着沈默的我，

过了好一阵子....

「不说吗？」

「连最後一次都不想说？」

「嗯....」

「好。」

控制哥的龟头抽离了我的穴口

不适感消失了，

而同时我也失去了一位愿意爱我一切的男人。

他走向浴室，穿起裤子，并丢了一条毛巾给我，

「你自己回去。」

「嗯......」

我狼狈的穿起裤子走向玄关，

穿好鞋袜後，打开大门直直的走向电梯，

过程中一直不敢回头看向他，

就这样离开了这栋大楼。

这是我头一次感受到如此空洞、寂寞。

明明是我自己的选择，

当时我只要再喊出一声「老公」，

此刻，他是不是还会搂抱着我，

说要开车载我回家？

被爱的感觉真的很安心，

即便对方是一个疯子。

每当我进入他的房间，

躺在他的床上，被他搂进怀里时，

我再也不用烦恼我的工作有多烦，

主管念了我什麽、同事向我抱怨哪些垃圾。

我不用去想家人过的好不好，

不用担心自己太胖或太瘦，

照片挑的好不好，话题会不会无聊。

有一个能全然的接受自己的人真的很好。

尽管我付出了一些代价才能得到，

虽然如此，我还是决定结束这一切，

我相信我没有做错，

虽然我心疼他、自己也感到寂寞，

但也放下了很多重担，感到久违的自由。

对射手座的我来说，

保有自由才算是真正的活着。

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那天道别後，

控制哥并没有马上离开我的生活中，

很不幸的，他一直试图的挽留我，

透过Li 、Whats App、Grindr....

更糟糕的是，

他曾经冒用家人的名义，

打电话到我的公司找我，

我至今都还在经历这样的状况，

虽然2020後，他的频率已经非常少了，

只是偶尔传一些节庆贴图给我。

我很庆幸他最多也只是做这些行为，

并没有更进一步的恐吓跟威胁。

我内心很感谢能够遇见他，

是他提醒我什麽是真正的爱情，

也让我开始正视自己「精虫冲脑」的问题，

有些药不能乱吃，

有些爱不能乱拿昂。

真正使我感到困扰的昂，

是他对我说过的那些话，

像鬼魂一样纠缠着我的人生：

「我是你一辈子的老公。」

「你可以交男友、跟别人谈恋爱。」

「但我是唯一当过你老公的人。」

「第一个射在你屁眼里的男人」

「你的身体已经流着我的血、我的精。」

「每次跟别人接吻、做爱，你都会想到我。」

这些话语好像真的有魔力，

透过文字深深植入我的灵魂中，

我常常会在做爱时想起他的脸、他的屌，

想到我曾经坐在马桶上，

努力的把它的精液给拉出来的，

像拉肚子拉出黏液和水的那种感觉.....

至今为止，

再也没有人像他那样渴望着我，

我和男友的爱情是清新且充满理性的，

很久没有感受到那种浓烈到快窒息的爱，

他是一个疯子，

但依然是我生命中无可取代的男人，

也许在内心深处的某个角落，

他就是我所深爱的那位「老公」。

-完-

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