失望，我对奸夫的怨恨，在此刻全部聚集在了一起。

旧如墨汁晕开，越

一时间，我的心有些乱，妈妈孤独一人看着房间的画面，在我脑海挥之不去。

日子过的真快，转眼即将进入期中考试。这些天忙着整理考试重点，真有点

情绪失控的我再也忍不住嚎啕大哭起来。我的委屈，我的心酸，我对妈妈的

方我都仔细寻找，每一个角落我都没有放弃，甚至连马桶上冲水的盖子都被我掀

的头发，不甘心的冲进了自己的卧室！

我不能再这样被折磨下去了，在这样下去我会疯的！

现在这个家根本就不需要太多物质，有存款，有车，有房，为什么他就不愿回来？

记本一样的东西时，我似乎已经感觉不到我的心跳。视线渐渐模糊，泪水在眼眶

抹掉最后一滴眼泪，我睁着红肿的双眼看着手中的日记，心情渐渐平静。

我不知道，也不愿去想。现在我只想知道妈妈到底经历了什么，为什么她的

我到底是为了什么…

不知道从什么时候起，他开始变了。变得自我，变得自私，变得让人陌生。

「呵，应该没有吧，也不知道这孩子到底遗传到了我们哪一点，我和建国都

「２０１１年，１２月５日，星期六，阴，有雨。

到，在我最常用的抽屉里，竟然藏着妈妈最大的秘密！这么做是为了什么？是防

雨，越下越大，心，也越来越空了…」

这是我最后的希望！也是我最没有希望的地方！

黯淡消逝，渐行渐远…

情感如发酵的病菌疯狂蔓延，转眼就已密密麻麻。以往一幕幕的画面如电影

不可能，不可能！一定在家里！！一定就在家里！！

我也不知道为什么就是学不进去，每次考试都是和王强轮流坐着倒数第一第

打开日记，一页娟秀漂亮的文字印入我的眼帘：

难道一个国企副总的职位就可以让他放弃家庭，放弃儿子，放弃我？

我迅速站起身，快步冲进妈妈的卧室，在家里翻箱倒柜。屉子，柜子，角落

以前我只认为这是男人的进取心，却从未想过有一天会演变为贪婪的权利欲，

心，真是让人气愤。可…可事实又是如此，我能说什么呢？

，我不能放弃！

中迅速蔓延开去。

看完这篇日记，我的脸红红的烫的厉害。我没想到妈妈竟然对我这么没有信

「呜呜呜…」

淡淡的，如平静的湖面，没有一丝波澜。

泪水如决堤的洪水，一串串滴落，我的身子剧烈的颤抖着，不受控制。

这段时间我过的人不人、鬼不鬼，没有食欲，心情低落，精神萎靡，夜晚失

眠，还经常做噩梦！

天空阴霾，冷风细雨，雨点不停的填补着天空的空隙，却永远在缝隙中游走。

、

是９０年代的大学生，怎么就生了个这么不争气的儿子？平日也没见他怎么调皮

了起来！

「２０１１年，１１月３日，星期二，晴。

愣愣看着最后一句，我久久挪不开视线。一股浓烈的心酸涌起，如迷雾在心

但我不能放弃！

我以为我已经习惯，可听着窗外缠绵的雨声，这种感觉依

曾几何时，建国也经常来接我，可随着时间的流逝，那些温暖的画面却如泛黄的

我只是个平凡的女人，同样也需要人陪，需要人安慰，在寒冷的夜里需要温

震惊，欣喜，心酸，害怕，一个多月的折磨，三十多天的梦魇，提心吊胆…

胶片在我脑海闪过。甜蜜的，不堪的，委屈的，心痛的，绝望的，最后向着远方，

「妈妈…妈妈…你太狡猾了！」

二的宝座。以前我还在想，如果王强转走了我该怎么办，稳坐第一把交椅？

外跑。整个家冷清清的，没有一丝温暖。

昨天如梅的老公来接她了，我傻傻的看着，直到两人消失在视线才如梦初醒。

「这是…这是…」

捣蛋，为什么就是学不进去呢？真是让人头疼。

又是雨天，下个不停。我和建国吵架了，心里酸酸的。

着爸爸，还是已经擦觉到了我的异常？

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的！？

来越浓。建国越来越忙，不知道什么时候是个头。儿子也还没懂事，放假就直往

「２０１１年，１１月２５日，星期天，阴，有雨。

我的心灵已经承受的太多，我还只是个十六岁的孩子，我要发泄，要将心中

看着空荡荡的房间，我突然感到有些寂寥。

「呵…」想到这，我不由淡淡一笑，心情已完全平复下来。

暖。可就是这种平凡，竟成为了一种奢望。

哎，希望这学期不要考倒数第一吧。」

所有沉重的东西都宣泄出来。

也许是已哭过，也许是已达到了目的，我并没有当初想象中那么激动，心里

最危险的地方，就是最安全的地方，妈妈显然知道这个道理。我做梦都没想

我已陷入了某种偏执，如着了魔一般在家里东走西窜，随后恼怒的抓着自己

照片，渐渐模糊了…」

里打转，一股莫名的心酸堵在胸口，令我五味杂陈，百感交集。

妈妈的心…竟然这么凄楚！她在我面前的笑颜盈盈、开朗大方，岂不都是假

缝隙，床单底下。寻找未果后，我又冲进了厨房，浴室，客厅和阳台，每一个地

转变会这么大。

十几分钟后，当我拉开我最常用的屉子，在一大堆东西的底层发现这个像笔

疲倦。想着那帮可爱的学生，我又想到了儿子，不知道他这学期有没有进步。」