我时常会想，夜晚是否拥有可以在无形中掌控人思绪的魔力，明明身体还站在这里，心却早已经跟着风去了远方。

人在面对寒风凛冽的夜晚时，总会沾染几分愁绪，原本的理性被磨平，随之而来的，是思考变得局限跟迟缓，最后生出感性。它总能将人勾入难捱的回忆，在自省当中无法自拔，让一些本不难解决的问题变得复杂化。

我曾一度以为，理性是无法与感性并存的，但当我看到秦知远站在阳台的那一刻，几乎所有的不确定因素都成为云烟，那时候拼命拽住他，想到的就只有一定要救他，也在脑袋里论证了一个事实——理性和感性是可以并存的。

简单来说，秦知远的跳楼，既是我们命运接轨的开始，也是我人生发生转变的契机。

我，陈秋何，一个三十岁的不起眼社畜，住在闹市区的一个老式小区里，你要是问我为什么选择这里，其实不为别的，就图这儿房租便宜，又有现成的家具，还有就是离公司近，但这房子有一点不是很好，阳台两侧没有墙挡着，总觉着差了些隐私，不过想着自己也不怎么用阳台，所以还是租下了。

算算时间，秦知远搬到我隔壁应该是去年，他搬来这里之前原本一直都是一对老夫妻，听说后来搬到儿子那去住了，之后便把房子租给了他，记得他搬家那天我下班路过还帮他搭过两把手，平时看着少言寡语，也没什么能让人特别记住的点。

很长一段时间里我都不知道他叫什么，也从没主动问过，他和我也差不多，除了工作外，其余时间都是在家里，所以我很少跟他打照面，只是偶尔上班出门的时候撞上就冲对方礼貌一笑，说句早。

渐渐的，发现他这个人有些奇怪，总是喜欢待在阳台上，有时两手环在胸前，手里会夹根烟，腰脊端正得像座雕塑，一站就是半个小时起。

奇怪的地方就在于阳台的视野并不好，因为对面新建的楼盘挡住了大部分的视线，要说景色，实在谈不上好看，我是一个不怎么去阳台的人，但只要一出去都准能看见他在那儿，所以不止一次好奇过他的行为和想法，在心里堆了很久，想象有一天能够问出口。

直到冬至，在那天我终于得到了想听很久的答案，但却怎么也没想到，是出于他跳楼的原因。

他跳楼的那天是冬至，下的还是当年的第一场雪，所以那场雪令我的印象尤为深刻，自那以后的每一年，只要一下雪，我总能忆起当时的每一个片段。

仿佛就在昨天，手臂被栏杆剐蹭时的痛感、秦知远命悬一线时我的恐惧，一遍又一遍，胶片似的重现。

时至今日，我仍存有一丝侥幸，庆幸是自己当初的多管闲事让现在的我如获至宝，亦没有跌入后悔的深渊。

清楚地记得那天是周天休息，本来是想好好睡个懒觉，结果不到七点就醒了个大早，我还在为没睡到懒觉而感到可惜，家里老妈却打来电话嘱咐我必须要吃饺子，我当然得答应，于是大清早便顶着还没亮完的天去超市把早饭和菜买好。

包完一顿饺子的时间都已经过下午一点，我到厨房给自己煮了一碗填饱肚子，只不过这困意也是莫名其妙地说来就来，再加上早上本来就醒得早，这样一来好像现在不困都不行了。

我就着客厅的沙发小憩一会儿，没概念睡了多久，只记得中途做了一个梦，一个真实且令我无论何时想起来都会后怕的梦——我的邻居跳楼自杀了。

五楼，踩着凳子跳下去的，我没能够拉住他。

楼下“咚”的一声，不到三秒的时间便引起了散步居民的惊叫，高度的恐慌让我被迫从梦中惊醒，头也开始像雷达探测一样一阵阵的疼。

我试着打圈式的按压太阳穴，头逐渐没有像刚醒的时候那么疼，但还是昏沉的，我拿起茶几上的水杯往嘴里灌了几口凉水，暂且解决了口干的问题，但缓解头晕的效果甚微。

上手摸一把脸颊，这才发现额角全是汗，有的蹭到手指上反着水光，我扯过一张纸巾用来擦脸和手上的汗。

缓过一阵子后，恐慌感渐渐淡去，我疲惫地将脸埋到手里，心想还好只是梦，不然这也许真的会成为阴影长久伴随我，我不禁开始疑惑为什么会突然梦到自己平时毫无交集的邻居，关键是内容还那么离谱。

然而正当我放空时，熟悉沉闷的坠楼声又在下一瞬传入了我的耳朵。

我陡然抬起原本埋在手里的脸，不可置信地看向阳台的方向，手里的水杯不小心摔了一地，发出刺耳挠心的声音。

怎么回事！

我越过脚下的玻璃碎屑踉跄着跑到阳台，跟梦里的景象无二，秦知远的鲜血沁入石砖的缝隙，显得血腥又渗人，下面的路人在慌乱地喊着有人跳楼了，快打120。

大脑被迫宕机，双腿发软得厉害，我不受控制地沿着墙边颓唐地瘫坐在地上，捏着胸前衣服的手怎么都使不上力。跳得飞快的心脏仿佛就在耳边，扑通扑通响个不停。

不知怎的，周围的声音逐渐听不清了，就连眼前的景象也开始模糊。颅内猛一阵的嗡鸣声盖过心跳，伴随着剧烈的恶心贯穿胸腔，要将我撕裂，我下意识想伸手去抓面前的门框，却发现那些事物离我愈发的遥远，如雨般阴沉，如雾般迷蒙。

恐惧占据内心，让我分辨不清这究竟是现实还是幻境，眼前的一切消失，我在无尽的黑暗中陷入桎梏，无法挣脱……

“滴滴滴——滴滴滴——”

茶几上的手机震动着掉到了地板上，我再一次从沙发上惊醒，然后随即反应过来是电话铃声将我拉了回来。

我看向茶几，水杯还在上面。

这次又是梦么，还是已经回到了现实。

醒来后跟梦里的感觉一样，头痛欲裂，刚想拿起杯子喝水，结果就在手碰杯的那一霎，我脑中闪过一丝不好的预感。

额头上的汗珠顺着我的脸颊汇聚到下颌，最后滴在了手背上，地上的手机也还在响，但这些我都没功夫去管了，我的目标很明确，是阳台，更可以说是我的邻居。

原本我并不相信某些东西，但刚才接连的怪事却让我产生了必须要去确定刚才的梦中梦是否为实的想法，如果是，我或许还能挽救一条生命，如果不是，那会更好。

我太急于求证，跑出去的时候没能来得及穿拖鞋，不成想地板打滑，差点在推拉门那儿栽个大跟头，我下意识扶住门框，还好脚比脑子反应快，在临近轨道的地方垮了出去没有撞到，我松了口气，一边在心里不停祈祷他不在那里，一边露出半截身子往那边瞅。

一股淡淡的烟草味伴着一阵微风钻进我的鼻腔，他居然真的在那里。只不过没有像梦里那样踩着凳子，而是在抽烟。

唇间的烟雾弥散在空气中，温和了他的轮廓，像一只在雾里倦放的蝴蝶，迷离倘恍，但我当即反应过来现在不是顾这些的时候。

他看到我惊慌的样子，把烟头往自己那边收了收，问我，怎么了，这么慌慌张张的。

看到他跟梦里的样子相反，我悬着的心才终于放下来，可心跳得还是很厉害，我捂着它，找了一个连自己都觉得好笑的借口：“……没怎么，就是想问问你要不要吃饺子，结果没想到地下打滑，差点摔了。”

他稍微愣了一下，随即笑了笑，连说话都是客客气气的：“谢谢，不过你还是小心一点，要是真摔了得少不了去趟医院。饺子——”他想了想，说：“就不用麻烦你了。”

我不知道自己刚刚在胡说八道什么，也一点不诧异他会拒绝，毕竟我这一不相熟二为掩饰的，正常来讲都会拒绝，便稍稍做了有些遗憾的样子：“好吧，既然这样，那，冬至快乐。”

他在那边依旧客气，只是看着就像是不愿意与人多说话的样子，礼貌且疏离：“冬至快乐。”

我能理解他，招呼都没打过几次，有点防备心实属正常。

外面在吹风，吹得我头直疼，最后还是进了屋，走到茶几那儿才想起电话还没接，捡起地上的手机，屏保上弹出来两条同事的未接电话，我回拨给他，没过几秒那边就接通了。

他问我人干吗去了，电话都不接一个。

我实在说不出口刚才发生的那些离谱事，只好说自己睡得太死，没接到。

他问：“这周团建你又不来啊？”

听他这么一说，我才想起来公司今天还有团建，但好不容易才有的一天假，我实在是不想浪费在这些事上，倒不如在家待着来得舒服，随便找个理由想搪塞过去：“不来了，我今天有点不舒服，想休息休息，你们玩得开心。”

电话那头一听我不舒服倒也不再继续邀请了，而是叫我好好休息，注意身体，我道着谢等那边挂断电话。

我瘫在沙发上望着茶几那个完整的杯子，脑子里梳理刚才一连串的事，可无论怎么想都觉得很玄学，怎么都解释不通。

一连串神经质的想法冒出，迫使我重新拿起手机，在浏览器里面搜索梦中梦的词条，但弹出来的基本都与自身劳累过度、神经衰弱、睡眠质量差有关。

最近工作上的事情的确特别多，年尾已至，所有事务都要做收尾工作。什么年度总结、项目结项、冲业绩还有每天开不完的会，东西全部堆到一起，公司里的人都忙得焦头烂额，自己也连着加了两周多的班，这样下来不累才怪。

到这里，几乎所有问题都得到了最合理的解释，也对，做梦梦到的东西无论多夸张它都算不上奇怪，跟现实没有任何实质性的联系，所有一切不过是我劳累过度引起的幻想，加上梦中梦是我第一次碰到，所以难免多想了。

外边不知何时飘起了雪，像抖落的棉絮，散乱又寂静。这好像是今年的第一场雪，人们总会对偶然出现的东西富有好奇，激动地在下边喊着，你看，下雪了。

外面晾的衣服被风吹得一下一下往里荡，我收回那些多余的想法，打算先把阳台晾的衣服收了，免得到时候被飘进来的雪打湿了容易发臭。

推拉门连接处那里生了锈，推起来有些费劲，我盘算着看过段时间跟房东商量商量把这门给换了。

或许是长久以来形成的习惯，我到阳台去的时候总是会下意识往隔壁那家的阳台瞟，也会提前在心里和自己对赌他在没在那里，就像个玩性未改的小孩，试图在这里面找到一星半点儿的乐趣。

只是这次很可惜，对面阳台空荡荡的并没有他的身影，对此我还是有些失望的，他竟然不在那里。我将最后的一件衣服收在手里准备往里走，没想到刚迈出一步就发现他又拿着东西出来了，心里不自觉响起胜利的声音。

不得不说，他是真的挺闲，我到现在都仍然想不明白他是如何做到杵在那儿一个小时不带歇，而且小区里面也没什么好看的，我之前也不是没偷偷尝试过像他那样，但不到二十分钟就站不住了，仔细想来，大概率是因为我本来就不是什么慢节奏的人。

雪飘到了脖子里，冰冰凉凉的很难受，所以我着急进屋，偶在余光里瞥见他放下了手里的东西，又听到他突然问我，在收衣服吗。

难得能见他主动跟

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